Tá Pensando o Quê?

neuras de mãe e outros sofrimentos

Kritz — Tue, 14 Jun 2011 18:51:27 +0000

Eu sinceramente não vejo grandes problemas em ser mãe. O problema está em precisar seguir sendo todas as outras coisas. Isso me dá muito trabalho. Isso sim me cansa, me desgasta e me faz sentir incompetente. Obviamente não sou incompetente, porque alguém que dá conta de ser mãe e tomar banho todo dia já demonstra grande habilidade em administrar o tempo. Se você faz as unhas já vão te olhar de banda, afinal, que tipo de pessoa você é que mesmo sendo mãe tem a ousadia de fazer as unhas? É muito cuidado consigo mesmo pra alguém que está se saindo bem com a tarefa da maternidade.
Tudo isso pra dizer que comecei a ver escola pro meu filho. Quanto mais elas oferecem, mais eu exijo, admito minha neura. Numa escola fodona com proposta pedagógica show de bola eu me apego no detalhe de quantas vezes por dia eles trocam as fraldas dos pequenos. Na escola que tem horta e educação alimentar para os miúdos, mas a grama do jardim está com cara de que não é aparada há, digamos, 3 horas, então não vale. E tem todas as outras coisas que não aconteceram, mas que já me amolam. Por exemplo, estou procurando aulas de defesa pessoal para bebês, porque quero que meu filho esteja preparado para as mordidas típicas da pré-escola. E pros surrupiadores de brinquedo serei capaz de descer ao nível do pó de mico na cueca. Tenho classe, mas sei puxar cabelo.
Criar filho pro mundo, né? Sei… Não existe lugar melhor pro meu filho do que dentro da minha barriga. Pronto. Falei.

a dor da solteirice num dia enamorado

Kritz — Mon, 13 Jun 2011 21:45:41 +0000

Eu tenho pena dos solteiros mal-resolvidos quando o dia dos namorados cai num fim de semana. Porque o fim de semana é o local onde os solteiros mal resolvidos se abrigam, compreende? Eles se jogam na balada louca encachaçada pra não se lembrarem de nada no dia seguinte e poderem seguir fazendo o tipo de solteiro convicto wannabe. Mas ter que encarar restaurantes, botecos, motéis, moitas, cinemas, supermercados todos entupidos de casais melosos nheco nheco deve ser dureza de se ver. E como se não bastasse aquele bando de casal exalando felicidade e corações nos olhares, ainda precisam competir espaço no mundo com eles. Ficam aqui minhas condolências.

Pra acabar de completar o domingo #fail vem a segunda-feira, um dia que já carrega todas as maldições de todos os credos, raças, religiões e etnias, com aquele gostinho doloroso de ressaca de felicidade alheia, jogada na cara das metades avulsas das laranjas. E Santo Antônio lá, coitado, com o inbox do gmail lotado.

Mas eu acho que vale a pena olhar à diante: quando chegar o carnaval todos os casais felizes vão invejar os solteiros na esbórnia. E assim caminha a humanidade.

letz try again

Kritz — Fri, 10 Jun 2011 19:43:02 +0000

Eu tenho trabalhado tanto e sendo tão mãe que não me sobra tempo pro blog. Além disso, tem o twitter que me enlouquece no vício cabuloso, é muito mais rápido e eu acesso pelo celular. Não sei como a gente vivia sem internet no celular. E sem internet. E sem celular. Nem lembro de quem eu era antes disso tudo. Como a gente conseguia marcar encontros que davam certo sem um celular, meu pai? Meu filho vai poder contar na escola ‘no tempo da minha mãe as crianças não tinham celular. E não dava pra ver na hora as fotos que eles tiravam.’ Os coleguinhas vão rir e dizer que a gente é do tempo do ronca. Muito medo de ver meu filho crescer.

********************************

Fui pro spa, voltei do spa. Valeu a experiência mas eu sofri muito. Os gordinhos sofrem muito. Todas as 3 questões mal resolvidas que eu carrego ficaram à flor da pele. Mas também, quem manda escolher ficar longe do marido, do filho e dos amigos bem na semana da TPM? Quando saí tive a impressão de que estava saindo da cadeia. A parte boa é que eu vi que não sou gordinha. Até porque lá todos os espelhos emagraciam.

********************************

Tô ficando mais amiga do facebook. Que eu também acesso pelo celular enquanto estou em filas, ou no elevador, ou no banheiro. Não sei porque eu disse isso. Todos no mundo virtual somos amigos, mesmo que na vida real a gente se odeie, eu já falei sobre isso aqui. Então, www.facebook.com/kriscia.medeiros Orkut morreu, né, gente? Que coisa, quem diria. Mas eu ainda tô lá também porque tenho apreço por algumas comunidades minhas. Eu nunca me desapego. Coisa horrível.

********************************

Academia e exercícios voltaram pra minha vida, religiosamente 3x por semana. Mentira. Religiosamente mesmo, só 2. Mas é que agora meu cérebro se expandiu e minha criticidade também. Aí, quando o despertador toca 6h30 da manhã meu cerebro pergunta pro meu corpo que se aquela é hora digna de um cristão levantar. Uma crise, uma falha na matrix, quase um purgatório moral. Estou no trabalho do emburrecimento e tento ignorar a mente. Até porque na academia eu só conto até 15. Na próxima liquidação do lápis vermelho eu quero comprar coragem pra fazer uma lipo. E pagar em 6x no visa.

esqueça tudo que você pensa sobre um spa

Kritz — Sat, 16 Apr 2011 23:44:23 +0000

Ficar num spa é com certeza ser bem tratada. Todo mundo vai, sim, controlar o que você come. É tudo de qualidade, saudável, fresquinho e, quando tudo isso se junta com a fome, sopa de abóbora com frango vira uma iguaria dos deuses. Sim, todo mundo vai te servir o tempo inteiro. E te mandar pra academia, pra hidroginástica, pra massagem estética. (E te fazer pagar por isso, ok? Sem ilusão.) O lugar vai ser lindo, cheio de jardim, piscina e cascata. Seu intestino vai funcionar mesmo sem activia, sua pele vai ficar fantástica e mesmo que você não perca 5kg em 2 dias como gostaria e talvez só perca 2 kg em 2 semanas – o que é frustrante mas é melhor que nada – vai ficar se sentindo melhor com a imagem que vê no espelho. Até porque todos os espelhos do estabelecimento emagrecem, mesmo as recepcionistas negando isso até a morte.
No entanto, acho que as pessoas sofrem aqui. Não por estarem aqui, mas pelo que as fizeram vir. Mesmo sendo caro pra dedéu, tem quem venha obrigado. E aí eu te digo que as histórias de fuga de spa e contrabando de guloseimas são reais e bem menos engraçadas quando a gente vê de perto, ao vivo, na vida real no melhor estilo ‘aqui agora’.
Pessoas choram de alegria não quando entram nas tão sonhadas calças 40. Elas estão longe disso e se contentam em parar de ver 3 dígitos quando sobem na balança. Elas choram quando enxergam seus pés desincharem ou quando conseguem caminhar na esteira por mais de 15 minutos. Mesmo que seja numa velocidade muito, muito, muito baixa.
Meu plano era fazer piada com o período em que vou ficar rodeada de gordinhos. Mas isso não é engraçado. Hoje em dia fazer piada com gordinho me soa tão idiota e de tão mal gosto quando fazer piada com negro ou homossexual. Porque estar num spa por alguns dias pra relaxar, pegar sol, fazer massagem e comer alimentos orgânicos é gostoso, é chique, é higiene mental. Mas morar num spa por 8 ou 10 meses, longe de todo mundo que você gosta porque você pode não durar até o fim do ano, ou porque a obesidade te deu um câncer de fígado, ou porque seu sonho é uma cirurgia de redução de estômago mas, com o seu sobrepeso, você não sobrevive nem à anestesia, ou porque você já operou do estômago há 11 anos e mesmo assim não consegue emagrecer me parece um BBB às avessas: as pessoas, aqui, querem perder.

Muito tempo se passou…

Kritz — Fri, 15 Apr 2011 02:08:08 +0000

Meu Brasil, nem eu sabia que tinha tanto tempo que o blog não tinha texto novo. Eu voltei a trabalhar, meu filho completou um ano e eu tirei um tempo pra vir pra um spa. Neste instante tô usando um wifi vagabundo pra tentar fazer as pazes com meu hábito de escrever aqui. E usando o spa pra perder a polchetinha brega que só um pós-parto te oferece. E, claro, pra provar minha teoria de que uma temporada num spa é muito, muito, muito mais catártico do que qualquer cartomante, psicólogo ou cachaçada que você já conheceu na vida.
Aguarde e confie.

Quem?

Kritz — Thu, 23 Sep 2010 22:04:03 +0000

A aba ‘quem?’ tá atualizada.
Que a força esteja com você.

não faço nada e me acham legal

Kritz — Fri, 17 Sep 2010 00:02:02 +0000

Sou sortuda e já provo isso pra vocês. Não que eu tenha ganho na megasena – ainda, deve ser encosto – mas pequenas situações sortudinhas sempre rodearam a minha existência. Desde que eu nasci tive bebê que tava a fim de sair pra um lugar barulhento ficar tentando conversar com os amigos enquanto tomava espumante. Não que eu não goste de dançar, mas dificilmente a gente dança em lugares dançantes quando vamos com amigos. Só que, né, agora eu tenho cria, mamadeira, banho, musiquinha de ninar, talecoisa. Só que Marido, um cara que comprova que sorte pode ser algo recíproco, me disse ‘vai se divertir que eu seguro as pontas,’ Juro.
E eu fui. Fui, não, porque ‘fui’ é pouco pro que aconteceu. Eu me joguei num triplo mortal carpado crocante com queijo, molho especial, cebola, picles num pão com gergelim, coberto com o delicioooooso chocolate nestlé. Sorte de ter um marido que, sem dúvida, me merece.
Aí, tô eu lá no balcão, gritando com meus amigos porque o som tava alto, ni qui pára do meu lado uma moça. Uma garota. Uma mulé, sei lá, um ente do sexo feminino. E pede um tequila pro garçon. Tequila, bebida para iniciantes, todos sabemos. Tequila, algo que não derruba ninguém. Tequila, uma bebida mexicana feita de agávia mas que se você colocar no tanque do seu carro, caro leitor amigo, ele vai andar. Tequila, a malvada que já machucou muita gente. Tequila. Ela.
Garçon Josivaldo (eu sempre sei o nome dos garçons, isso garante atendimento vip e faz com que eles te deixem tocar sinos nas boates) chega com o copinho, o saleiro e o limão.
A guria fez aquela cara de tela azul do windows, tá ligado? Pã.
Eu, que sou uma pessoa prestativa, gente boa e trabalho duro neste planeta pra conseguir a minha quitinete com cama kingsize no céu, fui dar uma mão pra criatura, né? Por que a beginer tava querendo tacar limão e sal dentro do copo de tequila, numa versão mal feita de caipirinha salgada, eu precisei intervir. Até porque eu já bebia quando era solteira (e não PASSEI A BEBER depois que sofri com as solteirices da vida, se é que você me entende…) e não que eu seja uma alcóolatra, mas se aprendi até onde posso beber sem vomitar nas palmeiras da Esplanada dos Ministérios, não foi só tomando coca-cola. Convenhamos.
Então eu expliquei que primeiro vinha o sal, depois aquela talagada de responsa e só então o limão, pra enganar a língua. Ela fez tudo direitinho, me deixou toda orgulhosa, agradeceu muito e disse que eu era muito simpática. MUITO SIMPÁTICA. Ela provavelmente vai ter a ressaca mais voraz e estarrecedora de toda a existência dela, mas eu fui simpática né, ensinei ela a fazer isso consigo própria.
E é sempre assim que eu faço amigas nas baladas. Sério.
Ou então quando eu ouço as histórias delas no banheiro, dou conselhos, ligo pros ex delas e os mando tomar no cu às 4 da madrugada.
Mas esse é outro assunto.

existe vida após a maternidade?

Kritz — Mon, 13 Sep 2010 07:50:25 +0000

UPDATE: os posts sobre meu pé quebrado a que me refiro no texto a seguir estão nos arquivos de outubro e novembro de 2005 desde blog. Obrigada.

Meu Brasil varonil, e eu que achei que nunca mais ia ter tempo de chegar perto de um computador nem pra pagar o carnê das casas bahia pelo site da CAIXA, o banco que acredita nas pessoas, heim? Tô até no twitter agora, gente, eu sou uma pessoa super in, vocês sabem.¹
Sigo o G1, a Veja, a Caros Amigos. E sigo o seginho do big brother, inclusive, mas por favor não me julguem, porque tem gente que assiste pânico na tv e lê esse blog e mesmo assim eu não bloqueei o acesso de ninguém. Cada um na sua.
Ó, vou contar pra vocês uma coisa muito verdade: eu fiquei com medo-terror-pânico-apavoramento de nunca mais conseguir ser nenhuma das outras pessoas que moram dentro de mim além da kríscia-mãe. Que troço doido, coleguinhas. Mas as coisas se ajeitam e a baranguice pós-paridez vai melhorando. E os hormônios voltam pro lugar, gente. Porque esse lance de pós-parto, se vocês forem procurar sinônimo no dicionário, vão achar algo tipo ‘transtorno bipolar’, ‘esquizofrenia’, ‘processos borderline’, doideiras do tipo. E olha que eu não cheguei nem perto de ter a depressão pós-parto propriamente dita. Só quem vive sabe do que eu falo. Além disso, algumas roupas voltam a entrar e você fica feliz.
Outras, entretanto, não passam nem nas coxas e você fica deprimida, à base de lexotan, e acaba criando coragem pra voltar a passar manhãs inteiras na academia fazendo aula de jump pra perder aquela pochete que mais parece mochila de notebook, manja? E quem lê o TPQ há algum tempo sabe que meu trauma com camas elásticas é sério e será carregado pelo meu corpo espiritual por muitas encarnações, ainda. Coisa cármica mesmo. Se você não sabe da história, procure no google por algo tipo ‘tá pensando o quê meu pé quebrado’ ou vá nos arquivos aqui do blog mesmo, procure pela data. Acho que esse fato deprimente aconteceu em setembro de 2006. Ou 2005. É uma história longa e eu tenho preguiça de procurar o post e linkar aqui, mal aê. Vale dizer, a propósito, que rir da desgraça alheia é muito feio, harám muito grande.²
Pois bem, prossigamos. A maternidade empobrece o homem (e no caso, a mulher também) assim como o vício em axé music e cocaína, coisas muito caras de se manter. Só que os bebês não deixam resto de pó branco nos nossos narizes, nem nos deixam desesperadas para customizar abadás, nem com as panturrilhas doendo nem ressacas homéricas depois de vários dias no circuito barra-ondina. Eles, (os bebês, não os vícios) retribuem as dores nas costas, os peitos que ficam assim, meio que que como time que não sai da zona de rebaixamento, as noites mal dormidas, coisa e tal. Pelo menos até os seis meses meu filho retribuiu, o que certamente não vai acontecer quando ele tiver 17 anos e arrumar uma namorada oxigenada periguete-popozuda-baile-funk e resolver passar as noites namorando no carro e só aparecer em casa às 7hrs, depois de eu ter ligado pras delegacias, hospitais, necrotérios, aquela coisa toda que eu conto pra vocês, no detalhe, quando acontecer.
Enquanto isso, estou pensando em convencê-lo a fazer arquivologia, ou biblioteconomia, ou algum curso desses que quem faz e depois passa em concurso ganha 10 mil por mês só pra colocar livros e documentos em ordem alfabética. Ele poderá ser também pagodeiro ou jogador de futebol, desde que bem sucedido, claro. E quando eu penso na última possibilidade, só rezo pra que ele não resolva se casar com alguma Stephany Brito da vida…
Mâe sofre, viu?

¹ A quem interessar possa: siga-me (ou só bisbilhote, porque quem tá na chuva é pra se molhar) pelo @krisciamedeiros.
² Sugiro a leitura dos posts da época só pra que tudo isso faça um pouco mais de sentido (?).

da série: a inveja é a arma do pobre

Kritz — Thu, 10 Jun 2010 18:29:37 +0000

É lógico que voaram ratos mortos virtuais em mim porque não engrossei o discurso da maternidade cheia de poás rosas. Lógico. Porque o povão gosta é de ser enganado. No entanto, convenhamos: minha vida não é novela de Manoel Carlos e aqui, caro leitor amigo, não é tudo perfeito, não.
Só que eu resolvi mudar a linha de pensamento e não mais sentir ódio da Cláudia Leite mostrando a barriga de tanquinho 15 dias depois de parir. Vocês sabem que eu sinceramente não acredito que ela tenha acordado UMA NOITE SEQUER pra embalar o filho dela com cólica, mas isso não é motivo pra odiar ninguém. Até porque, se eu pudesse teria alguém pra fazer isso por mim. E a abnominoplastia pós parto que ela fez eu apóio. Se soubesse teria feito também. E não riam que eu falo sério. E se você não tem filho, ziper na boquinha. Deixe para emitir sua opinião cheia de julgamento quando chegar a sua vez.
No fundo meu ódio por ela, Cláudia Leite, está no fato de que ela faz com que eu me sinta ainda mais baranga do que estou(temporariamente, claro) porque não caibo nas minhas claças 40 três meses depois de meu filho ter nascido. E três meses equivale a 50 anos no mundo das celebridades, uma contagem de tempo que só vale pra quem frequenta a Ilha de Caras.
Então que agora eu deixei de ter ódio e vou passar a ter compaixão. Tipo compaixão da Adriane Galisteu, que está em repouso absoluto e não pode fazer sexo até o bebê nascer.
Quando li isso na capa da revista de fofoca imediatamente prometi pra nossa senhora das muleres grávidas e paridas não mais reclamar das azias loucas e frenéticas na madrugada que eu tive. E do desejo de comer pequi. Pequi, meu Brasil!
Mas essa é outra história.

o balanço dos sessenta dias

Kritz — Fri, 28 May 2010 20:31:13 +0000

Pois então. Vou começar dizendo que não entendo quem tem mais de um filho. Pelo menos não quem tem mais de um filho por opção. Ter filhos trata-se de uma tarefa muito complexa e impossível de descrever completamente, entre outras coisas. Só por isso eu já devo dizer que me soa muito esquisito alguém dizer ‘a gente esquece do perrengue e resolve ter outro’. Eu não pretendo ter. E que ninguém tenha a idéia malévola de guardar esse post contra mim. Obrigada.
E que não me venham as xiitas da maternidade me encherem a paciência. Porque eu acho uma puta hipocrisia fedida ninguém dizer o quão difícil é o lance da maternidade. Todo mundo só fala do universo cor de rosa (ou azul bebê, porque até pra isso há convenções…) que é ser mãe. E não é tudo rosa NÃO. Tem momentos bem negros, pra ser sincera. Porque eu falo mesmo, né Brasil? Vocês sabem.
Mas é lógico que tudo vai passando. Os hormônios vão voltando pro lugar e mesmo com a cinta PP vestindo um corpinho XG a gente começa a se reconhecer de novo, não sem deixar de lado aquele pavor de que nunca mais na vida terrena a gente entre novamente no nosso jeans tamanho 40.
Acho também que as coisas vão ficando um pouco mais interativas com o filhote. Até os 2 meses o baby mais parece um passarinho: muito bonitinho, mas só come e faz cocô.
Ter filhos eu recomendo, mas digo com tranquilidade: você definitivamente não sabe o que está fazendo.